Tanto…

A veces quisiera morir. Tan tristeza guardada Tanto sueño Tanta amargura Tanta lágrima Tanto sin sabor Tanta hipocresía tanta rabia tanto desaliento tanta prudencia. Tanta soledad. Tanto llanto y tanto adentro. Tanta angustia. Tanta fuerza y tanta palabra tan callada. Tanto amor sin encuentro tanto aliento sin espera tanta calma tanto desespero tan cansado tan lento. Tanto dolor tanto anhelo tant frustración. Tanta vida y tan muerta. 

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La tristeza 

la tristeza, esa tristeza que tengo todos los días, esa tristeza que llena mis dedos de puntillas, esa que nunca en la vida me ha dejado, esa que quisiera dejar escondida en un cajón cada mañana, que hago con esta tristeza?? que podría hacer con ella? es como sentir algo que te presiona por dentro y no te deja respirar a veces, o te hace doler el pecho, es como salir a mi trabajo y mirar a mi al rededor y ver a esa pobre y tonta gente que camina a sus trabajos, pobres zombies que van por lo mismo que yo: dinero, sucio y sangriento dinero que sirve para comprar el pan de sus hijos y pagar su estudio y una que otra buena hamburguesa un fin de semana, a los que le alcanza para ella, y luego, es sentir que nada de ellos ni de mi vale algo! absolutamente nada y recaer en el mismo pensamiento de todos los días: porque estoy aquí viva si es tan minúscula la vida? si es tan absurda, tan bárbara, tan idiota, tan simple tan nada… y vuelve la presión asfixiante en mi pecho y las lagrimas caen lentamente y por la comisura de mis labios se cuela una de ellas que sabe a aliento. un paso tras otro, un paso tras otro, una inhalación fuerte tras otra, y pasos antes de entrar a mi puesto de trabajo ejercito un poco los músculos de mi rostro, esos con los que tendré que ensayar esa perfecta sonrisa que me caracteriza en trabajo… Que estupida! que estupida vida, que estupidez estar viva, me duele todo!!! estoy cansada de sentir ésto todos los días, o bueno no es todos los días pero casi todos, hay días en los que me levanto “bien” y podría arrasar con el mundo de felicidad o lo que es parecido a ella, pero de pronto pasa un “evento” se me olvido algo en casa, se me cayó un lápiz, alguien paso a mi lado y gritó, leí una cosa que no me gustó o ví a alguien que está más feliz que yo… y ahí en ese mismo instante explota este aluvión de odio interno dentro de mi y vuelvo a caer, vuelvo a sumirme en ese estiércol que corroe mi ánimo, y es así como nuevamente me vuelvo a sentir una mísera partícula en el universo, cuando yo sé que hasta esta mísera partícula podría hacer feliz a alguien aunque sea a uno! a mi hija!, es por ella que no me he ido, pero no se si sea bueno este quedarme aquí sin ser feliz, no se que tan bueno sea seguir viviendo por ese pequeño ser que no entendería el porqué me quiero ir, que no es por ella sino es por mi, tengo tantas cosas que se acumulan en mi mente que me hastía la vida, me hastía mi ser, odio mi propio semblante cada vez que me pienso, es una tortura saber tantas cosas bonitas de la vida y no poderlas ver en mi, es una maldita trampa de las neuronas, yo sé que tantas veces he dicho que la vida es tan bella, que es impresionante y atractiva y que somos seres supremamente interesantes y valiosos, que podríamos trascender el universo y llegar a lugares inimaginables… basura!! basura! todo es una técnica basura. Ahora entonces si todo eso es basura el dinero me va a dar la felicidad… NO! tampoco! no lo tengo no tengo dinero, no gano mucho dinero porque no soy nadie, si, no soy nadie! no tengo un titulo universitario por lo tanto no gano el dinero que quisiera tener para embutirme de cosas que no necesito pero que en algún momento me van a hacer sentir mejor, esa cuestión es irremediable, y creo que ese es un pilar en los que se basa mi frustración, tal vez mi tristeza solo sea frustración por ser “nadie”, pero esa fue mi decisión y de nadie más, como muchas veces me dicen que estar triste es una opción, que esa ha sido mi opción, pero me pongo a pensar y realmente muchas veces si lo ha sido, he optado por llorar, llorar fuerte, llorar mucho tiempo y llorar siempre, pero hay otros días en los que definitivamente he decidido estar siempre feliz ya pesar de que lo he querido llega un momento en el que no lo logro, no logro ser feliz aunque quiera, excepto las veces que he fumado mucha marihuana o consumido sustancias que me hacen “estar feliz” o por lo menos ocultar ese sentimiento dentro de un baúl interno y no dejar que se escape, pero tampoco puedo vivir todos los días de mi vida así o si? pues bueno he intentado pero ya no me gusta fumar porro todos los días, me cansa, me duerme… el sueño el sueño llega y es mi mejor escape a la realidad a mi absurda realidad. me encanta dormir, soñar, vivir el sueño como si no hubiera nada mas… pero no es real, entonces otras veces salgo a caminar y siento como si estuviera de vacaciones, o como si ya no tuviera que ir a trabajar y poder salir a caminar por la calles y sentarme en un parque y respirar y ahí es cuando pienso que me enloquecí!!,…

L.

Estoy tan cansada de lidiar conmigo

Estoy tan cansada de lidiar conmigo …
Que me pesan los respiros
Y cada latido de este pobre corazón son como látigos trepidantes a mi existencia
Estoy tan cansada de lidiar conmigo
Q Rebotan ideas de muertes a cada rato en mi cabeza
Y las horas pasan lentas mientras entre tanto más rápido me quisiera ir de aquí
Me hastía mi propia presencia
Mi imagen en el espejo es mas q asquerosa
Al abrir mi boca incesantemente explotan de mi la mole absoluta de mierda putrefacta que hay entre mis huesos
Estoy tan Cansada de lidiar conmigo…
Mi columna vertebral esta imperfecta y un dolor quebranta mas mi mente haciéndome confirmar q lo merezco
Esta partícula de tristeza q siempre ha rondado mi cerebro absorbe todo lo q toca y lo preserva alejado de esa alegría q en algún momento pudo haber cerca de ella.
Estoy tan tan cansada de lidiar conmigo … De esta pobreza de espíritu de esta fealdad de cuerpo de este desorden de personalidad de estás manos inútiles de esta vida con sueño de esta alma desperdiciada …. De este ya no quiero

Ya no quiero quererme ya no quiero q me quieran ya no quisiera estar mas ya no se para q estar mas aquí
Definitivamente estoy tan cansada de lidiar conmigo q en algún momento ya no podré …

Cada vez peor

Un par de comentarios hechos al azar por ese que decía que la amaba y nada mas bastaba para ponerla a pensar que en realidad ella era una muy mala persona… Es decir. No es q en realidad fuera una eeso a despreciable pero todo su sé realmente comenzaba a creerlo ya que si esa persona lo decía era porque así debía ser. De todas maneras

LA MEJOR FORMA DE MORIR…

Y en éste estado me pregunto, ¿cual será la mejor forma de morir?, y no me refiero al suicidio sino a la mejor forma de irnos lentamente de éste cuerpo que nos ata cada día más al sufrimiento, es decir, existen patologías comprobadas en las que definitivamente estas obligado a consumir fármacos para poder mejorar, pero en cambio hay otros estados en los que es necesario dejar de estrellar esa esperanza cada día contra el suelo, es en ese momento en el que se requiere despegar todo sufrimiento ya sea físico o psicológico y proporcionar una fuerte dosis de psicotropicos al cuerpo para así lentamente romper con esa atadura terrenal… es sería para mi la mejor forma de morir. 

ANDANDO

Se precipito tal vez a pensar que éste sería su ultimo intento, llevaba ya muchos días pensándolo y definitivamente todavía no se decidía a dar el paso, pero, y qué más le impediría a ella por fin tratar de ser feliz???  Pues ella! en el fondo era ella quien se saboteaba a cada instante cualquier intento de ser “feliz”, levantó la mirada y le dio el si absoluto y se interno en el viaje de “los dos” de ahora en adelante tendría que pensar en dos, debería adoptar toda idea q antes había desechado para poder empezar a ser feliz “pensando en dos”, y a partir de ese momento se sumergió profundamente en el amor hasta viejitos. SI!  ella le amaba tanto que decidió ser de el para tod la vida, sin importar nada más ella se había prometido ser de el por siempre y solo la muerte le apartaría de el… 

Creo que existen múltiples formas de ser infeliz

Creo que existen múltiples formas de ser infeliz, estar a su lado podría ser una de ellas, como también para ser feliz ella necesitaba de el, tal vez a los dos les gustaba maltratarse mutuamente para estar “tranquilos”, tal vez era un aluvión de odio oloroso el que encantaba sus ojos y oídos cada vez no se querían ver, o eran todas esa cosas juntas, en todo caso ella le amaba, le amaba profunda y eternamente, como jamás había amado a nadie, aunque el nunca llegara a amarle de la misma manera y aunque ella lo supiera; igual le iba a amar eternamente, aunque supiera que los dos estaban locos y que ese amor era más de odio, definitivamente le amaba, podría dibujar una sonrisa en su rostro aunque el no la llegara ni a determinar, pues esa sonrisa desdibujaría finalmente una triste amargura que traía desde que estaba pequeña.
Tal vez por eso le amaba tanto…

L.