Cuando yo 

Cuando yo pensaba que me querías todo era más bonito…  

cuando las gaviotas volaban cerca y las podía oler y las podía sentir.  

Cuando el aroma de ella era un elixir y no podía apartarla de mi. Cuando ella era tierna y le quería. Cuando todo era nuevo pero agradable. Eran los pétalos de las rosas que siempre quiso tener sobre el agua de su bañera.   Ya no cantan las aves afuera de su ventana porq todo es lúgubre y sin sentido.  

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Pasan los años 

Pasan los años, y todo sigue tan igual, pasan los años y su mirada sigue perdida, así como si quisiera haberse ido hace rato pero ya paso esa oportunidad.  Pasan los años. Y la calma ahora es más pesada y los años son más arrugados en su cara y la sonrisa ya no existe. Pasan los años y él sigue igual. Sigue creyendo que es perfecto, sigue esperando una caricia que nunca va a llegar, ella seguía pensando que lo podía cambiar pero eso jamás va a suceder aunque pasen más años y aunque sigan más viejos y las ganas y esperanzas más escasas. Pasan los años y más sensatos se vuelven partiendo dela estación tan desolada. Pasaron los años y ellos siguieron igual de tercos y amargados. Pasaron los años y ella cambió un poco xq le amaba demasiado pero el no quiso ni siquiera escucharla. Pasaron los años y ella entendió que jamás sería feliz a su lado y sabía perfectamente que el tampoco lo era.  Pero, porque no le dejaba? Porque sigue allí? Para seguir sufriendo al lado de ella? Pasan los años y todo se desvanece, se vuelve obscuro ya no les pertenece. Pasan los años y llegan a viejos obstinados pero, q sigue? Espero que siga la muerte.  

Lentamente 

Lentamente se siguen deshaciendo las partes olvidadas de esta pobre personalidad perdida entre miserable tristeza diaria… entre tus malas miradas, entre el ahogo, entre la crítica y el odio, entre la impaciencia y la desconfianza, ahora pienso que ya no queda nada de ese “ser” que venía a ser feliz, ahora no queda nada de mi… lentamente se deshace entre la niebla como si nunca hubiera existido. 

Quisiera…

Quisiera que me molestara menos y me amara más … Quisiera que dejara de desconfiar de mi. Quisiera poderme ir lejos, quisiera solo no estar más, ni aquí para amarlo tanto ni allí para que me siga odiando. Quisiera poder cambiar todo lo que soy para que el me amara de la forma que el quiera Amarme, quisiera poder ser feliz algún día. Quisiera poder ser feliz a su lado. Pero eso jamás pasará. Quisiera solo callar y dormir eternamente. 

Tanto…

A veces quisiera morir. Tan tristeza guardada Tanto sueño Tanta amargura Tanta lágrima Tanto sin sabor Tanta hipocresía tanta rabia tanto desaliento tanta prudencia. Tanta soledad. Tanto llanto y tanto adentro. Tanta angustia. Tanta fuerza y tanta palabra tan callada. Tanto amor sin encuentro tanto aliento sin espera tanta calma tanto desespero tan cansado tan lento. Tanto dolor tanto anhelo tanta frustración. Tanta vida y tan muerta. 

La tristeza 

la tristeza, esa tristeza que tengo todos los días, esa tristeza que llena mis dedos de puntillas, esa que nunca en la vida me ha dejado, esa que quisiera dejar escondida en un cajón cada mañana, que hago con esta tristeza?? que podría hacer con ella? es como sentir algo que te presiona por dentro y no te deja respirar a veces, o te hace doler el pecho, es como salir a mi trabajo y mirar a mi al rededor y ver a esa pobre y tonta gente que camina a sus trabajos, pobres zombies que van por lo mismo que yo: dinero, sucio y sangriento dinero que sirve para comprar el pan de sus hijos y pagar su estudio y una que otra buena hamburguesa un fin de semana, a los que le alcanza para ella, y luego, es sentir que nada de ellos ni de mi vale algo! absolutamente nada y recaer en el mismo pensamiento de todos los días: porque estoy aquí viva si es tan minúscula la vida? si es tan absurda, tan bárbara, tan idiota, tan simple tan nada… y vuelve la presión asfixiante en mi pecho y las lagrimas caen lentamente y por la comisura de mis labios se cuela una de ellas que sabe a aliento. un paso tras otro, un paso tras otro, una inhalación fuerte tras otra, y pasos antes de entrar a mi puesto de trabajo ejercito un poco los músculos de mi rostro, esos con los que tendré que ensayar esa perfecta sonrisa que me caracteriza en trabajo… Que estupida! que estupida vida, que estupidez estar viva, me duele todo!!! estoy cansada de sentir ésto todos los días, o bueno no es todos los días pero casi todos, hay días en los que me levanto “bien” y podría arrasar con el mundo de felicidad o lo que es parecido a ella, pero de pronto pasa un “evento” se me olvido algo en casa, se me cayó un lápiz, alguien paso a mi lado y gritó, leí una cosa que no me gustó o ví a alguien que está más feliz que yo… y ahí en ese mismo instante explota este aluvión de odio interno dentro de mi y vuelvo a caer, vuelvo a sumirme en ese estiércol que corroe mi ánimo, y es así como nuevamente me vuelvo a sentir una mísera partícula en el universo, cuando yo sé que hasta esta mísera partícula podría hacer feliz a alguien aunque sea a uno! a mi hija!, es por ella que no me he ido, pero no se si sea bueno este quedarme aquí sin ser feliz, no se que tan bueno sea seguir viviendo por ese pequeño ser que no entendería el porqué me quiero ir, que no es por ella sino es por mi, tengo tantas cosas que se acumulan en mi mente que me hastía la vida, me hastía mi ser, odio mi propio semblante cada vez que me pienso, es una tortura saber tantas cosas bonitas de la vida y no poderlas ver en mi, es una maldita trampa de las neuronas, yo sé que tantas veces he dicho que la vida es tan bella, que es impresionante y atractiva y que somos seres supremamente interesantes y valiosos, que podríamos trascender el universo y llegar a lugares inimaginables… basura!! basura! todo es una técnica basura. Ahora entonces si todo eso es basura el dinero me va a dar la felicidad… NO! tampoco! no lo tengo no tengo dinero, no gano mucho dinero porque no soy nadie, si, no soy nadie! no tengo un titulo universitario por lo tanto no gano el dinero que quisiera tener para embutirme de cosas que no necesito pero que en algún momento me van a hacer sentir mejor, esa cuestión es irremediable, y creo que ese es un pilar en los que se basa mi frustración, tal vez mi tristeza solo sea frustración por ser “nadie”, pero esa fue mi decisión y de nadie más, como muchas veces me dicen que estar triste es una opción, que esa ha sido mi opción, pero me pongo a pensar y realmente muchas veces si lo ha sido, he optado por llorar, llorar fuerte, llorar mucho tiempo y llorar siempre, pero hay otros días en los que definitivamente he decidido estar siempre feliz ya pesar de que lo he querido llega un momento en el que no lo logro, no logro ser feliz aunque quiera, excepto las veces que he fumado mucha marihuana o consumido sustancias que me hacen “estar feliz” o por lo menos ocultar ese sentimiento dentro de un baúl interno y no dejar que se escape, pero tampoco puedo vivir todos los días de mi vida así o si? pues bueno he intentado pero ya no me gusta fumar porro todos los días, me cansa, me duerme… el sueño el sueño llega y es mi mejor escape a la realidad a mi absurda realidad. me encanta dormir, soñar, vivir el sueño como si no hubiera nada mas… pero no es real, entonces otras veces salgo a caminar y siento como si estuviera de vacaciones, o como si ya no tuviera que ir a trabajar y poder salir a caminar por la calles y sentarme en un parque y respirar y ahí es cuando pienso que me enloquecí!!,…

L.