la tristeza, esa tristeza que tengo todos los días, esa tristeza que llena mis dedos de puntillas, esa que nunca en la vida me ha dejado, esa que quisiera dejar escondida en un cajón cada mañana, que hago con esta tristeza?? que podría hacer con ella? es como sentir algo que te presiona por dentro y no te deja respirar a veces, o te hace doler el pecho, es como salir a mi trabajo y mirar a mi al rededor y ver a esa pobre y tonta gente que camina a sus trabajos, pobres zombies que van por lo mismo que yo: dinero, sucio y sangriento dinero que sirve para comprar el pan de sus hijos y pagar su estudio y una que otra buena hamburguesa un fin de semana, a los que le alcanza para ella, y luego, es sentir que nada de ellos ni de mi vale algo! absolutamente nada y recaer en el mismo pensamiento de todos los días: porque estoy aquí viva si es tan minúscula la vida? si es tan absurda, tan bárbara, tan idiota, tan simple tan nada… y vuelve la presión asfixiante en mi pecho y las lagrimas caen lentamente y por la comisura de mis labios se cuela una de ellas que sabe a aliento. un paso tras otro, un paso tras otro, una inhalación fuerte tras otra, y pasos antes de entrar a mi puesto de trabajo ejercito un poco los músculos de mi rostro, esos con los que tendré que ensayar esa perfecta sonrisa que me caracteriza en trabajo… Que estupida! que estupida vida, que estupidez estar viva, me duele todo!!! estoy cansada de sentir ésto todos los días, o bueno no es todos los días pero casi todos, hay días en los que me levanto «bien» y podría arrasar con el mundo de felicidad o lo que es parecido a ella, pero de pronto pasa un «evento» se me olvido algo en casa, se me cayó un lápiz, alguien paso a mi lado y gritó, leí una cosa que no me gustó o ví a alguien que está más feliz que yo… y ahí en ese mismo instante explota este aluvión de odio interno dentro de mi y vuelvo a caer, vuelvo a sumirme en ese estiércol que corroe mi ánimo, y es así como nuevamente me vuelvo a sentir una mísera partícula en el universo, cuando yo sé que hasta esta mísera partícula podría hacer feliz a alguien aunque sea a uno! a mi hija!, es por ella que no me he ido, pero no se si sea bueno este quedarme aquí sin ser feliz, no se que tan bueno sea seguir viviendo por ese pequeño ser que no entendería el porqué me quiero ir, que no es por ella sino es por mi, tengo tantas cosas que se acumulan en mi mente que me hastía la vida, me hastía mi ser, odio mi propio semblante cada vez que me pienso, es una tortura saber tantas cosas bonitas de la vida y no poderlas ver en mi, es una maldita trampa de las neuronas, yo sé que tantas veces he dicho que la vida es tan bella, que es impresionante y atractiva y que somos seres supremamente interesantes y valiosos, que podríamos trascender el universo y llegar a lugares inimaginables… basura!! basura! todo es una técnica basura. Ahora entonces si todo eso es basura el dinero me va a dar la felicidad… NO! tampoco! no lo tengo no tengo dinero, no gano mucho dinero porque no soy nadie, si, no soy nadie! no tengo un titulo universitario por lo tanto no gano el dinero que quisiera tener para embutirme de cosas que no necesito pero que en algún momento me van a hacer sentir mejor, esa cuestión es irremediable, y creo que ese es un pilar en los que se basa mi frustración, tal vez mi tristeza solo sea frustración por ser «nadie», pero esa fue mi decisión y de nadie más, como muchas veces me dicen que estar triste es una opción, que esa ha sido mi opción, pero me pongo a pensar y realmente muchas veces si lo ha sido, he optado por llorar, llorar fuerte, llorar mucho tiempo y llorar siempre, pero hay otros días en los que definitivamente he decidido estar siempre feliz ya pesar de que lo he querido llega un momento en el que no lo logro, no logro ser feliz aunque quiera, excepto las veces que he fumado mucha marihuana o consumido sustancias que me hacen «estar feliz» o por lo menos ocultar ese sentimiento dentro de un baúl interno y no dejar que se escape, pero tampoco puedo vivir todos los días de mi vida así o si? pues bueno he intentado pero ya no me gusta fumar porro todos los días, me cansa, me duerme… el sueño el sueño llega y es mi mejor escape a la realidad a mi absurda realidad. me encanta dormir, soñar, vivir el sueño como si no hubiera nada mas… pero no es real, entonces otras veces salgo a caminar y siento como si estuviera de vacaciones, o como si ya no tuviera que ir a trabajar y poder salir a caminar por la calles y sentarme en un parque y respirar y ahí es cuando pienso que me enloquecí!!,…
L.
(::: MI - SER - IA :::) 